[pion7]

У меня депрессия. Потому что никто не хочет со мной поговорить. Потому что я не умею начать разговор.

афтар нудно и путано изливает душу дневнику, агнст

Мне тут сказали, что я неблагодарная свинья и все мне готовы помочь и поддерживают меня как могут. Но, бля! никто не может поговорить со мной. А перед малознакомыми людьми я душу изливать не умею. В таком состоянии друзей заводить трудно.
Моя мама вообще не умеет слушать, начинаешь ей говорить что-то она перебивает словами поддержки, вроде "у тебя все получиться" и "все будет хорошо", не делая перерыва переходит к втиранию нотаций. Как можно доверять мнению человека, который не утруждается себя проникновением в суть проблемы? Это поддержка разве? После разговора с папой чувствую себя полной дурой, как будто говорила с манекеном. Не могу понять в чем тут дело. Вроде бы я ему что-то говорю, а чувство такое как будто жру собственный мозг. Он как будто не пытается понять. Мол, ты выскажись, конечно, если тебя приперло, а я просто головой покиваю.
Добила меня поездка к бабушке. В результате весь сентябрь сижу на дне морском. Только трупики и косточки с верху медленно оседают мне на голову. Дошло до того, что даже слэш не радует. Даже это солнышко, согревающее в черные моменты, вдруг погасло. Не могу читать. Открываю файл, тупо смотрю в него и закрываю.
Не хотела же ехать... Дурацкое дымное лето.
Моя бабушка уже давно превратилась в дедушку. Еще когда я ходила в детский сад, часто обижалась на бабулю за то, что она постоянно смотрит телек и мало общается со мной. Она приходит с работы и ложиться на диван. Готовит теперь исключительно запекая что-нибудь, чтоб меньше возни было, ага. Дошло до того, что она даже пыль не вытирает. Еще отговаривает меня полы мыть! Доктор наук называется. Мне просто хочется убиться об стену. Наехала на нее, что бабушки должны пироги печь, так она стала в магазине их покупать. Как будто я это все говорила, чтобы фабричными тортами обжираться. Вернулась в Москву со страшной изжогой, пришлось неделю почти кашами питаться, чтоб прошло. Спасибо, бабуля. Мама тоже там была. Она теперь пытается инновации какие-то продвигать. С ней я вообще не могу разговаривать. Подвела она меня очень в прошлом году. Из-за этого любой её благой порыв кажется лживым. Она мне часто и много предлагала свою помощь и вот в прошлом году она мне действительно понадобилась. И что же? Мама была занята очередным не успешным проектом. Квартиру продается теперь, чтоб по кредиту расплатиться. В этом году она уже честно говорит, что не всякую помощь сможет оказать. Тока поздно. Не уверенная, что смогу скрыть злорадство, если её новый проект потерпит неудачу. Это меня тоже расстраивает. Не хочу быть злой. Не хочу гнусно хихикать над чужими неудачами.
С ужасом поняла, что лучшие воспоминания моего детства - огромные пироги на весь противень: обязательно рыбный, мясной и открытый с вареньем, это заслуга моей прабабушки. Она умерла, когда мне года четыре было. После нее еще некоторое время мои мама и бабушка готовили на праздники, потом перестали. Никогда они этого не любили.
Еще говорят: "Мы тебе всегда рады". Еще бы! Кто ж у них еще так хорошо все уберет.
А еще осеннее обострение расстройства внимания. Не могу контролировать написанный текст. Октябрь путаю с ноябрем, 2004 с 1994. Совсем с ума сошла. Завтра встану в шесть утра и займусь бегом. Буду бежать, бежать, пока совсем не убегу.