Ричарда нарисовали

Birds over the water by ~Natsu-ya on deviantART

Я люблю Натсу Как-то в романтическом порыве я подбирала стихи к своим персонажам. Не люблю, когда авторы так делают, поэтому никому не показала. Но это к нему точная иллюстрация.

---

Праздничный день

Меня прет от песни Ветер. Она старая, оказывается, а я первый раз на прошлой неделе услышала. И всё. *напевает


то, что Иван Сусанин водил куда-то поляков - это миф. и он лег в основу национального праздника. Поэтому 4 ноября - торжество постмодернизма))) С праздником, сограждане! Правда, уже прошедшим. Вечно я опаздываю с поздравлениями.

@темы: music, жизненное, об афтаре

---

Реклама из мира гарипотерра

Ржунимагу "О вкусах не спорят" вообще убило))))

21.10.2009 в 22:30

Пишет  lestati-chan:

21.10.2009 в 19:08

Пишет  Голубая Леди:

Не могла не поделиться с вами положительным кусочком.)
Авторство -  Valdi.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

@темы: Разное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Позор мне((( Вчера думала лягу немножко подумаю, глаза закрою на секундочку. Было всего-то двенадцать часов. А сама только в три часа ночи открыла, когда котик телек выключил. Вот что я за зверь? Люблю ложиться рано и вставать поздно. И спать часов по десять. Голубь, да? Или медведь? Просто скоро зима, вот я и впадаю в спячку)))

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лучше не буду об этом. *убеждает себя* все в порядке, все отлично..

@темы: Жизненное

---

Слэш. История моей болезни.

летом мне на глаза часто попадались статьи "что такое слэш" и кажется в какой-то слэш-премии даже была такая номинация "лучшая статья о слэше". Начитавшись бессмертных творений умных людей, я решила написать свое. Папа - журналист, вот гены и не дают покоя. Набросала кое-что, а вчера меня стукнуло))) и я решила это закончить. Ну и вот оно, собственно

Название: История моей болезни
Фендом: Ориджинал
Автор: music
Пейринг: слэшер-ориджинальщик/его мозг, слэшер-ориджинальщик/мозг читателя
Бета: нет
Рейтинг: R за цинизм
Жанр: стеб
Направленность: познавательно-просветительская
Предупреждения: статья про слэш с большим предисловием.
Содержание: что такое слэш и его роль.
От автора: эээ... ммм...
Размещение: свободное
Посвящается Васисуалию Лоханкину, вдохновившему меня на сей бессмертный труд.

Предисловие.

Для начала, я не понимаю, зачем нужна статья «что такое слэш?». Есть же определения. Чего еще надо? Чего-то вроде «Васисуалий Лоханкин и его роль в русской революции»?
Я, да и большинство слэшеров, не имею достаточно опыта для написания серьезного труда на эту тему. Десятки ученых и философов работали и работают над вопросами гендерной психологии. Есть действительно впечатляющие фундаментальные работы, как в сфере психоанализа, так в сферах генетики и молекулярной биологии. Когда я думаю о них, мне хочется закрыть ноутбук и заняться домашним хозяйством. Место женщины на кухне между кастрюль.
В общем, наши попытки создать что-то похожее на научный труд в большинстве своем выглядят нелепо и жалко. И они такие громоздкие, что моего энтузиазма не всегда хватает, чтобы их прочитать.
Пожалуйста, не надо обобщать всех слешеров! У нас с вами для этого недостаточно статистических данных. Ах, у вас пять подопытных, как было у Фрейда? Так вот в серьезных науках такие методы называются дилетантскими. Я сама могу придумать десяток причин,по которым женщины пишут слэш. Начиная с того, что им хочется секса, кончая тем, что теперь это модно. Наверно, правильней рассказывать о своем личном опыте. Это хотя бы честно. В общем, люди, вы страдаете опасным бредом. И я страдаю вместе с вами.
Ярбух фюр психоаналитик.
Итак, моя статья о слэше должна называться банально и так, чтобы читатель сразу понял уровень проф.подготовки автора. Например,
Роль слэша в моей жизни. Или что такое слэш для меня.
Но как всякий тщеславный и амбициозный слэшер, я придумала красивое пафосное название:

История моей болезни.

Начинаться должно так, чтобы читатель сразу понял, что речь пойдет о гомоэротике.
Мир однополой мужской любви открылся передо мной внезапно. Это стало настоящим откровением. Как будто надо головой зависла летающая тарелка и на меня льется неистовый белый свет.
Конечно, я и раньше знала о существовании гомосексуализма, но и представить не могла, что сотни девушек и женщин нещадно и абсолютно бессовестно эксплуатируют эту тему для создания произведений литературы и живописи.
Говорят, что слэш родился как разновидность фанфикшена. Это такой род графомании, когда фанат продолжает понравившееся произведение, использую исходный авторский мир и героев.
Мне как-то слабо верится, что до фанфикшена не было произведений гей-тематики. Просто оттуда взяли для них красивое название. Хотя что в нем красивого? Это же просто косая палочка.
Дальше теоретически должен идти экскурс в историю исследуемого жанра, рассказ об отцах и матерях – основателях, о том, что такое пейринг, какие бывают рейтинги и прочей скучноте, которую я пропускаю. Вы и так всё это знаете. А если не знаете, то и без меня разберётесь, не бином Ньютона.
В общем, название прижилось. Часто авторы употребляют еще слово яой. Обычно в случае оригинальных произведений яой означает легкомысленный подход автора к своему произведению, а слэш – более серьезный. В любом случае читателя ждет описание любви или секса между представителями сильного пола.
Говорят, что увлечение слэшем похоже на нервоз. Любовь вообще похожа на нервоз, особенно на стадии влюбленности.
А как правильно нервоз или невроз? Хехе, не быть мне психологом))))
Короче в этой болезни мой организм прошел через следующие стадии ахтунг, дальше я говорю о себе в третьем лице:
1. Бессознательное или неосознанное. Открытие. «Что это за расчудесное явление? Хочу знать об этом все! Хочу всё прочитать и посмотреть на эту тему!» Больная ведет себя буйно, подпрыгивает, бегает по потолку, плачет.
2. Увлечение. На этой стадии больная уже умеет выбирать то, что подходит именно ей, а не жрёт все подряд из найденного на просторах Интернета. Это стадия активного вступления в разные сообщества, вроде яой спасет мир, антигомофобия или «за однополые браки», а так же регистрации на всяких гейских форумах и в библиотеках - хранилищах слэша. Кроме этого больная рассказывает всем вокруг о счастье обретения нового прекрасного мира и пишет.
3. Осознание. Больная стала придирчивой. Она ноет, что сюжет скучный, что герои мёртвые, хотя их чувства очень даже живые, что мир не прописан и т.п. Её расстраивает, что реальная жизнь грубая, жестокая и, конечно, совсем не такая красивая, как слэшная сказка. Больной уже пару раз крепко досталось за её нестандартное увлечение и постепенно она впадает в меланхолический пессимизм.
4. Отрицание. «Эй, я женщина традиционной ориентации! Зачем я это делаю? Ведь я никогда не смогу понять, что происходит в головах тех людей, о которых я пишу и читаю. Зачем мне чужие тараканы?» Больная чувствует ответственность, за поступки совершенные на предыдущих стадиях, её пугает мысль, что они могут ранить чужие чувства. Больная делает попытки вылечить свою зависимость.
Я пишу слэш полтора года. Благодаря тому, что моя болезнь перешла в хроническую форму, у меня появилась иллюзия, что я начинаю что-то понимать. О литературе, о людях, о жизни, которая кипит вокруг меня. Последней, пятой стадией болезни по идее должно быть смирение.
5. Смирение. Даже в детстве больная не имела выдуманных подруг, в её голове всегда жили представители сильного пола. Она отказывается от лечения. «Не верю, что прочитав мои произведения, кто-нибудь захочет сменить ориентацию. Не верю, что люди настолько тупые. Я не пропагандирую гомосексуализм и стараюсь не учить людей, как жить. Я просто хочу, чтобы везде была любовь. Всё».
Из всего вышесказанного я не могу вывести ничего нижеследующего. Болезнь все еще со мной и я искренне надеюсь, что эта порочная страсть угаснет в моем сердце только вместе со всеми остальными страстями.

Послесловие.
Дорогой папочка, я написала целую статью! Думаю, ты мог бы мной гордиться. Но только мне этого почему-то не хочется. Мы ведь и так любим друг друга и ни к чему лишние подтверждения очевидного.

@темы: слэш, статья

---

У метро Университет кило бананов стоит 25р. *плачет от счастья* Мне всегда было стыдно признаваться, что больше всего на свете я люблю огурцы и бананы, а всем приправам предпочитаю хрен. Кажется, это меня очень характеризует.

А еще я хочу говорить в странном ритме, прям как Васисуалий Лоханки))) Только он делал это от несчастной любви, а я от счастливой. И как всегда двух парней))) чёкнутый слэшер И никакие проды не получаются.

А еще нашлась любимая сказка. Вообще я терпеть не могу пафосный былинный стиль. Но это... Это нечто. Наверно потому, что там нет богатырей))) не знаю. Ну, и слэш, конечно. Богатырей я терпеть не могу почему-то. Все эти грубые и пафосные гиганты вызывают у меня... эм... неприязнь Вот pay.diary.ru/~aley-lan/p28628434.htm Можно сказать единственная этническая стилизация на славянский манер, которая мне нравится. На СИ читать было удобнее, конечно. Жалко, что ее удалили.

@темы: Жизненное, Разное, Я

---

Гыгы

@темы: куда приводят дурные пути

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Впервые мне пригодилась серьезная большая книжка-не учебник))) Спасибо ей за словосочетание "литургическая истовость")))Это "Игра в бисер" Германа Гессе. Я читаю её без малого год. Осталось страниц двадцать. Всё никак не осилю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это предисловие к книге Селье "От мечты к открытию. Как стать ученым". Здесь очень много всяких на первый взгляд скучных подробностей, но оно так соответствует моим представлениям о прекрасном, что я просто не могу не сохранить для себя)))

Дорогой Джон!

Поскольку, как ты утверждаешь, ты хотел бы продолжить мою линию исследований, я препровождаю тебе это собрание свободных заметок, в которых я на протяжении последних тридцати пяти лет фиксировал свои впечатления о науке и ученых. Это весьма
сокровенные личные восприятия, вспышки сознания, освещающие нечто сокрытое, чего не почерпнуть из моих специальных статей и книг. До сих пор я чувствую, что это "нечто" сыграло решающую роль в определении не только направления моей работы, но и всего стиля моей жизни. Разумеется, я не намерен навязывать тебе свои взгляды - ты должен жить собственной жизнью. Единственное, что я прошу,- перелистать эти заметки в моменты досуга и посмотреть, нельзя ли извлечь некоторую пользу из моего опыта, принимая хорошее и отвергая плохое. Это могло бы в известном смысле состыковать наши жизни, и ты смог бы с самого начала учесть тот опыт, на приобретение которого мне понадобилось столь долгое время.
Если бы я в начале моей деятельности знал то, что знаю теперь, то наверняка многое сделал бы лучше: чтобы устранить шероховатости, требуется время. Моей первой статьей - "Синдром, вызываемый различными вредоносными агентами" (написанной, когда мне было двадцать восемь лет) -- особенно гордиться не приходится. Если б я знал тогда то, что знаю теперь, то, уверен, сформулировал бы понятие стрессового синдрома, вдвое сэкономив лабораторную работу и девять десятых
бумаги. Полагаю, что смог бы также избежать значительной доли противодействия, порождаемого случайными и мало существенными для меня спекуляциями. Мне следовало бы понимать также, что многочисленные критические нападки -- неизбежный удел всякой
новой концепции. Если бы я знал, как себя вести с начальником, когда был рядовым сотрудником, и как обращаться с подчиненными, когда сам стал руководителем! Если бы я знал тогда, как выбивать средства и штаты для ускоренного проведения
исследований, как организовать работу нашей огромной библиотеки так, чтобы в ней за максимально короткий срок можно было найти желаемую книгу, как скоординировать деятельность различных лабораторий для их успешного функционирования!.. Честное слово, Джон, если бы только я знал тогда то, что знаю теперь, я, может быть, и тебя разыскал бы на пару десятилетий раньше (а возможно, и несколько таких, как ты)! Только представь, что мы могли бы сделать, объединив наши усилия!
Я уже слышу, как ты говоришь (или по крайней мере почтительно предполагаешь в своей неповторимой манере), что у меня нет статистических подтверждений достигнутого прогресса. Но ты должен признать, что свои более поздние работы, например по сердечным некрозам и кальцифилаксии, я проводил в условиях
гораздо более благоприятных, чем ранее. Да и сама атмосфера в нашей лаборатории за последнее время заметно улучшилась.
Но, на мой взгляд, самая важная вещь, которой я научился,-- это чувство уверенности в себе; теперь мне уже не нужно тратить время на оправдание своих методов в глазах других и в своих собственных. Объективно настроенному молодому человеку всегда не хватает уверенности в себе, поскольку он еще не в силах доказать, что стоит на правильном пути.
Возьмем, к примеру, мое ярко выраженное предпочтение к применению максимально более простых методов. Мне нравится держать крысу на ладони и просто наблюдать за ней. Мне нравится разглядывать ее органы под лупой или на гистологических срезах, окрашенных простейшими способами. Несмотря на мою докторскую степень по химии, я никогда не прибегал к сложным химическим процедурам. Я никогда не использовал изотопные методы, электронный микроскоп, рентгеновскую дифракцию или что-нибудь еще в этом роде не потому, что я недооцениваю их значимость, а просто потому, что меня больше интересует общая картина, чем детали. Я ощущаю себя как-то ближе к Матери-Природе, когда могу наблюдать ее непосредственно теми органами чувств, которые она
сама мне дала, чем когда между нами стоят инструменты, так часто искажающие ее облик. Легко распознаваемые, явные изменения формы или поведения не только меньше подвержены "инструментальным ошибкам", но и благодаря своей простоте лучше поддаются широкомасштабному экспериментированию, необходимому для установления единства и взаимосвязи многочисленных жизненных процессов.
Порой мне казалось, что я выгляжу "отсталым" в этой моей страсти к простоте и всеохватывающему подходу. Тем более что в науке сегодня действует совершенно противоположная тенденция. Создаются все более сложные средства для все более глубокого "копания" в каком-то одном месте. Разумеется, это необходимо. но не для всех, Джон, вовсе не для всех! Узкий специалист теряет общую перспективу, более того, я уверен, что всегда будет существовать потребность в ученых-интеграторах: натуралистах, постоянно стремящихся к исследованиям достаточно обширных областей знания. Меня не беспокоит возможность пропуска отдельных деталей. Cреди нас должен остаться кто-то, кто будет обучать людей совершенствовать средства для обозревания горизонтов, а не для еще более пристального вглядывания в бесконечно малое. Мы должны готовить ученых, которые могут организовывать большие коллективы для исследования обширных областей знания, пусть даже самыми простыми методами. Мы должны создавать огромные информационные системы, чтобы постоянно быть осведомленными о многих вещах. Ряд проблем такого рода пока еще не вошли в круг твоих интересов, но, надеюсь, со временем ты займешься ими. В любом случае я могу опереться на твою помощь в этом отношении.
Но у меня есть и другая, гораздо более личная и эгоистическая причина для того, чтобы тратить время на редактирование этих заметок, предназначенных для тебя. До сих пор мне практически не с кем было разделить тот мир, в котором я живу, поделиться всем тем, что меня действительно интересует, теми идеалами, ради которых, как мне кажется, стоит жить. Большинство людей считают меня достаточно самонадеянным, но я нуждаюсь в доверительной откровенности так же, как и любой другой, а быть может, и больше, потому что там, где витают мои мысли, не может быть множества сочувствующих. Насколько я могу судить, там нет никого, с кем можно было бы толком поговорить, с кем я мог бы почувствовать себя связанным тем естественным сродством, которое делает ненужным всяческие экивоки и дает возможность взаимной "сверки координат" в путешествии по жизни.
В повседневной жизни такие близкие и теплые взаимоотношения складываются, как правило, между членами одной семьи или рода, однако те мотивы, которыми я руководствуюсь в выборе своего пути, не совсем обычны. Я люблю тепло семейной жизни и хочу ощущать то чувство уверенности, которое возникает, когда делаешь что-нибудь для других. Но наиболее характерные для меня чувства удовлетворения и соучастия обязаны своим происхождением определенного рода резонансу с общими законами Природы. А они слишком грандиозны, чтобы вызывать иное чувство, кроме восхищения (если только не разделять полностью их понимание с другими людьми). Такое взаимопонимание дается не легко. Чем дальше продвигаешься в глубь неизведанного, тем меньше попутчиков остается рядом с тобой. Если же рубеж твоего продвижения опередил достигнутые ранее рубежи, ты останешься один. Ты, Джон, для меня символ того, кто в этот момент будет рядом со мной. Вот почему я ищу тебя всю жизнь.
Когда я был молод, я воображал тебя отцом или учителем, позже - братом или женой, а теперь - сыном либо учеником. Я имел счастье испытать тепло всех этих видов связей между людьми, но дары, которые они мне приносили, были неравноценными. И тем не менее я очень ценю их все, вот мне уже за пятьдесят, а я все еще ищу кого-то вроде тебя.
Быть может, таких, как ты, много, а быть может, ты просто плод моего воображения. Скорее всего, ни с кем мой разум не состоит в подлинном, близком родстве. Но время уходит, и, не зная, существуешь ли ты в действительности, я твердо знаю, что ты мне нужен. Вот почему мне пришлось тебя выдумать. Как часто в науке начинаешь понимать, что абстракции бывают в такой же или даже в большей степени реальны, чем осязаемые конкретные факты. Вот я и создал тебя, Джон, своим младшим духовным братом и последователем, с которым я могу обо всем потолковать.
Ибо кто брат мой? Человек моей крови - даже если у нас нет больше ничего общего - или человек моего духа, с которым нас связывает теплота взаимопонимания и общих идеалов? Я продолжаю надеяться, что где-нибудь, когда-нибудь ты материализуешься. Не исключено, что, публикуя эти заметки, я и в самом деле вызову тебя к жизни, обеспечив тем самым преемственность в моем движении по пути с Природой - пути, который принес мне столько удовлетворения.

Ганс Селье Монреальский университет, февраль 1964 г.

Ня... просто ня

@темы: Жизненное

---

Сижу в и-нете в надежде найти какой-нибудь простой и не напряжный способ подзаработать. Писать рефераты и дипломы тупо лень. Конечно, есть всякие другие варианты.
А всё потому, что на карточке осталось тридцать две копейки.
Видимо придётся серьёзно работать, а не как сейчас. *вздыхает*

@темы: Жизненное, Я

---

Зверь

родила царица в ночь и не слэш и не гет, а какой-то странный бред))) и не джен тоже))) Сначала он был средневековый, но потом стал космическим. Фантастика. Про неведому зверушку-оборотня и охотника на нечисть. Не юмор. Мини. Ориджинал. Закончен.

«Я шел по их следу уже третий час. Играл с ними. То появлялся из тумана, то исчезал. Выл то злобно, то жалобно. Они были в ужасе. Их страх разливался в воздухе одуряющим, пьянящим ароматом. Четыре девушки и парень. Самая младшая совсем девочка, лет шесть, наверно. Старшая несла ее на руках. Парню было около шестнадцати. Хотя не возьмусь это утверждать. Люди живут так мало. Стоит ли цепляться за свою никчемную жизнь? Считать годы? Жалкие людишки постоянно на что-то наедятся. Эти надеялись на помощь, бежали к людским домам, к огням, горящим вдалеке. Бедняжки не знали, что там давно никто не живет. Только я. Это я зажег свечи в окнах пустых домов. Мне было скучно.
Чтобы они не расслаблялись, чтобы не думал, что худшее позади, я выскочил прямо перед ними, злобно зарычал, слюна капала с моих острых клыков. Они бросились в сторону, как стайка испуганных рыбок. Маленькая девчушка на руках у самой старшей девушки закричала от ужаса. Прекрасная симфония для моих ушей. Рассмеялся им вслед неприятным лающим смехом. У них должно быть кровь стыла в жилах. Страх – самый нежный маринад для человеческого мяса. Я облизывался, представляя, какие они будут вкусные, когда мои клыки вонзятся в их тела.
Они добрались до деревни, вбегали в пустые дома, звали на помощь. Среди них началась настоящая паника. Теперь уже плакали и кричали все девушки. Это тоже было скучно и я завыл, возвращая их к суровой реальности, пробуждая инстинкт самосохранения. Они притаились в одном из домов. Сели, сбившись в кучу. Мои испуганные овечки. По топоту их ног, по их громкому сбивчивому дыханию я даже из-за стены мог понять, чем они заняты.
- Это ловушка! – шепотом полным ужаса сказала старшая девушка. Сообразительная оказалась овечка. Она вдруг стала говорить горячо, все так же шепотом от волнения сбиваясь и путаясь в словах. – Давайте, обнимемся. Давайте, ну… мы… мы же как семья. Ну, то есть, мы ведь и есть семья. Давайте и умр…
- Нет! – громко вскрикнул парень.
На мгновение воцарилась тишина. Я весь превратился в слух.
- Я его задержу, - раздался ровный спокойный голос парнишки.
- Это не поможет, Аншель, - грустно сказала старшая девушка.
- Пули его не остановят, - поддакнула средняя.
«У него есть пистолет. Надо же, - подумал я. - Да он герой!»
- Анше-е-ель! – плаксиво заныла малышка.
- Ты должна слушаться Анну, Лизет, - строго велел ей парень.
- Братии-и-ик! – не унималась малая.
- У меня есть план, - уверенно заговорил он. – Я встану напротив двери и выстрелю, как только он войдет. Давайте, идите. Вылезайте через окно. Вы мне только помешаете. Встретимся потом. Я найду вас, потом. Идите.
И он вышел в комнату. Наверно, не хотел слушать возражения. Дети такие странные. Вот с чего он взял, что я войду в дверь? Это так скучно. Я разбежался и прыгнул в окно. Появился пред ним под звон разбитого стекла с оскаленной пастью, окруженный летящими осколками. Неожиданно и страшно. Неотвратимо. Немного порезался, но это ерунда. В крови я страшнее. Уверен, это было очень эффектно.
Он стоял в углу комнаты, загораживая собой дверь, за которой прятались его сестры, в руке парнишка держал однозарядный плазменный пистолет. Оружие такое же жалкое, как он сам. И где он только взял этот раритет? Я сделал пару шагов упругой походкой победившего хищника, признАюсь, красуясь перед ним мышцами, перекатывающимися под серой шерстью, ровными рядами острых жемчужно-белых клыков. У него дрожали руки, худое лицо побелело от страха, в огромных темных глазах стояли слезы. Ужас волнами разливался по комнате, выплескиваясь в разбитое окно. Я улыбался. У этого парня духу не хватит в меня выстрелить. Ну, здравствуй, мой сладкий первый завтрак. Какой очаровательный бантик на твоей тонкой шейке.
- Аншель! – напряженную тишину разрезал истошный детский крик с улицы. Маленькая Лизет не хотела оставлять своего брата наедине со смертельной опасностью. «Ничего, скоро вы будете вместе», - самодовольно подумал я, уже предвкушая, как догоню сестрёнок в лесу.
Парень вдруг собрался. Расширенные ужасом глаза превратились в две черные бездны. Когда ко мне придет смерть, она будет выглядеть точно, как он. Бледный силуэт с черными провалами глаз. Бесполезно просить пощады. Почему я не увернулся, когда он нажал на курок? Почему не убил его? Хорошо еще, что стрелок из него был паршивый. Мне обожгло плечо. Мощной отдачей его отбросил в сторону, он ударился о стену и потерял сознание. Хотя я думаю, он потерял сознание раньше. Когда он нажимал на курок, он не был похож на человека.
Он ранил меня, поэтому я очнулся только через день. Для регенерации нужно время. Он должен был убить меня, пока у него была возможность. Любой человек поступил бы так на его месте. Но Аншель был не таким, как все люди. Он всегда говорил, надо так хорошо и открыто относиться к другим, чтобы они не смогли тебя обидеть. Такой дурак! Думал, что все вокруг добрые. Думал, что любовь изменяет мир.
Я очнулся в человеческом облике. Конечно, можно предположить, что Аншель принял меня за охотника, оказавшегося здесь по чистой случайности. Но все же этот парень не был дураком.
Уверен, он знал кто я.
Не знаю, может, он думал, что пока мы вместе он являет мне пример доброты и терпения и, впечатлившись его смирением, я больше не буду таким жестоким монстром, как раньше.
Самое странное – какое-то время так и было.
Не знаю, как так получилось. Все эти события промелькнули, как яркие вспышки. Люди живут так мало, а я так долго… Мы стали жить вместе. Невозможно было устоять перед его наивным очарованием. Аншель был добрый, мягкий и всегда искренний. Вообще он не умел врать. Не побоюсь показаться сентиментальным, Аншель был самым чистым человеком, которого я знал в своей жизни. Я стал лесником, а он выращивал разные травы. По дороге снова стали ходить люди и деревня опять наполнилась жителями. Так приятно было слушать, как он с горящими глазами пересказывает мне истории путешественников про то, что неизвестное чудовище помогает людям на этой дороге. Я как будто заснул, сомлев от его теплого света. Мне хотелось, чтобы так было всегда. Я и он вместе. Сколько прошло лет? Я не считал. Думаю, что не мало. Аншель сильно вырос за те годы. Но характер его не менялся.
Я жил, как в забытьи, как мне сейчас кажется, какой-то идеальной жизнью. Охотился на лесных животных, приносил добычу к его ногам, только что не урчал от удовольствия, тая в благодарном взгляде карих глаз. Аншель говорил, что ему нравится наша жизнь. Единственное, что его заметно печалило – отсутствие связи с сестрами.
Деревня наполнилась жителями и снова заработала церковь. Каждую субботу я ходил туда с ним. Скучно было невыносимо, но Аншелю нравилось. А я покорно шел за ним. Он очень сдружился с нашим священником. Как известно, у священников есть доступ к внешнему миру через христианские космические спутники. Благодаря этому он нашел сестер Аншеля.
Первой приехала самая младшая – Лизет. Она была очаровательной, как ребенок. Хотя к тому времени у неё самой уже было двое детей. Эти неуклюжие человеческие детёныши и меня умудрились втянуть в свои игры. Лизет говорила, что, когда её муж выйдет на пенсию, они обязательно поселятся в тихой деревушке, вроде нашей. В первый и последний раз в своей жизни я испытал желание жить среди людей. Они с Аншелем ходили по округе, подыскивая местечко для нового жилища.
Когда Лизет уехала, наш дом заметно опустел. Поэтому я даже обрадовался, узнав, что приедет старшая сестра Аншеля - Анна. Сразу было понятно, что она редкостная стерва, но я не хотел этого замечать, потому что слишком хорошо относился к её брату. У Анны тоже были дети, но она приехала одна, везде совала свой нос, донимала нас советами и нравоучениями. Анна говорила, что двум одиноким мужчинам не прилично жить вместе. Она даже священника настроила против меня. Она очень давила на Аншеля. Дошло до того, что однажды, рассказывая мне об очередной ссоре, он заплакал. Я не мог видеть его слез, велел ему выгнать сестру сейчас же. Она как раз была в гостиной вместе со священником. Аншель пошел поговорить с ними. Я хотел ему помочь, но никак не мог успокоиться. Зверь во мне рвался наружу. Как назло было полнолуние.
Обратившись в монстра, я смотрел с улицы, как Аншель ругается с сестрой. Мне казалось, я чувствую его боль. Он стоял спиной к моему окну. Не знаю, на что я рассчитывал. Думал, прыгну ему на спину, он упадет и потеряет сознание. Но когда человеку на спину прыгает стокилограммовый монстр-оборотень, позвоночник может сломаться. Люди такие хрупкие.
Я не собираюсь оправдываться за то, что я такой, какой есть. Я зверь и этим все сказано. Но почему-то мне иногда хочется останавливать людей прямо на улице, рассказывать им, что я не виноват, что я не хотел, что все это вышло случайно. Я просто хотел, чтобы он не мешал убивать их. Его противную сестру и надоедливого священника я разорвал в клочья. По моим расчетам Аншель в это время должен был быть без сознания. Я только утром понял, что убил его.
У меня была своя стая. Это было прекрасное время, благодаря ему, я понял, чего меня лишили проклятые поселенцы и стал бесчинствовать с новой силой. Я не остановлюсь, пока не умру или пока не убью всех людей на этой планете. Нас не осталось, но и вы не станете здесь хозяевами! Убирайтесь, мерзкие люди или я разорву вас на части!»
Закончив рассказ, говоривший обвел взглядом сидящих за столом людей. Рассказчику на вид было лет 30. Пепельно-русые волосы собраны в хвост, зеленые глаза горят веселым огнем. Трое слушателей смотрели на него, пламя свечи трепетало, рождая причудливые тени на их лицах. Молодой человек в дорогом костюме, с тонкими чертами лица и дорогим перстнем на безымянном пальце, священник в черной рясе, тоже еще не старый и человек в простом платье, похожий на охотника. Одинаковое выражение ужаса на трех разных лицах. Рассказчик вдруг резко поддался вперед и зарычал. Слушатели ринулись от него, опрокидывая стулья. Несколько мгновений он с победоносным видом смотрел на них, а потом рассмеялся.
- Ну, знаете, Юбер! – сказал аристократ, вскакивая на ноги. – Это уже слишком! – он бросился к двери, но рассказчик поймал его за руку.
- Я просто пошутил, виконт. Простите меня. Неужели вы поверили?
- Пустите! – гордо ответил аристократ, вырывая свою руку.
- Это просто смешно, в 39м веке верить в такие сказки.
- Я не верю в сказки! – открыв дверь, ответил виконт. Рассказчик улыбнулся ему и молодому человеку почудился ряд острых клыков во рту Юбера. Виконт дернулся и врезался в дверной косяк.
- Вас проводить? – крикнул Юбер, но юноша не ответил, предпочтя быстрее покинуть комнату.
- Вы… вы… - святой отец занял свое место за столом. – Я действительно испугался, Юбер! На какое-то мгновенье поверил, что вы рассказываете о себе.
- Рад, что развлек вас, - сдержано улыбнулся рассказчик. – Истории нашего охотника уж очень однообразны.
- Правда всегда кажется серой и скучной, - спокойно ответил охотник, тоже возвращаясь к столу.
- Особенно, когда эта правда о женщинах, которых пытают и казнят ни за что.
- Долго вы еще намерены ждать своего монстра, Теодор? – святой отец поспешил сменить тему разговора, пока он не зашел слишком далеко. – Уже давно за полночь. Возможно, местные жители выдумали это чудовище и нет причин сидеть здесь до Нового года. Давайте вернемся хотя бы в районный центр. В столицу все равно не успеем.
До Нового года оставалось два дня. Ближайшее отделение космической инквизиции находилось в районом центре. Святой отец предпочел бы встретить новый год там, а не в это забытой Богом дыре.
- По-моему очевидно, что никто не придет, - ухмыльнулся Юбер. – Вам стоило и дальше сражаться с женщинами, Теодор. Пожалуй, я вас оставлю.
- Еще бы! – в свою очередь фыркнул охотник. Каждую ночь зверь должен принимать облик животного. Хотя бы на пару часов.
- Хотите мне что-то сказать?
Драка с Юбером не входила в планы охотника. Хотя он испытывал сильное желание врезать по его холеной физиономии. Теодор ответил:
- Нет.

«Думаешь, я не заметил, как сдвинулись камни в пентаграмме, когда ты как бы случайно толкнул стол? Я все видел. Я живу меньше, чем ты, но знания, накопленные моими предшественниками за толстыми стенами космических монастырей, уничтожат тебя. Сегодня ты умрешь. Больше никакие мерзкие твари не побеспокоят сон простых людей, потому что я очищу от скверны этот мир», - думал Теодор, заряжая револьверы. Зверя можно убить только серебряными пулями. – «У того несчастного парня был всего один выстрел, я могу сделать десять. Ты не уйдешь».
Теодор специально собрал этих троих в лачуге и разложил при них пентаграмму - ловушку для оборотня. Охотник подозревал всех троих, даже священника. Виконт был, конечно, ещё очень молод. Но мало ли какой облик может принять кровожадное зло. Такие хорошенькие мальчики и бывают самыми мерзкими его отродьями. Слава Богу! Слава ему за то, что не оставляет чад своих! Теперь очевидно, кто зверь. Пусть он и сдвинул камни в пентаграмме, когда подвинул стол. Пусть и сумел ввести всех в заблуждения, Теодора ему не обмануть. Ведьма тоже говорила, что простая девица и даже признавалась охотнику в любви. Но настоящий охотник видит зло и не боится ему противостоять. Не зря именно история этой ведьмы задела зверя больше всего. Значит, правильно Теодор спалил её с её выродками прямо в её кофейне. Подумать только, ведьма разливала напитки и готовила еду для инквизиторов и священников! «На многое способно зло, но и человек способен на многое! Я сделал много добрых дел, Господь не оставит меня».

В холодной ночной темноте загорелись два зеленых огня. Зверь застыл, не спуская глаз с горящего в маленьком домике окна. Задумался о чем-то. Может, о том, как наивны бывают люди? Или о том, какими жалкими становятся, встречаясь с настоящей опасностью? За те двести лет, что зверь прожил в этом лесу, только один человек проявил благородство, сражаясь с ним. Только Аншель. Остальные предпочитали бежать, а не сражаться. Вот и охотник Теодор не торопился выходить к своей добыче. Зверь вздохнул и лег на землю. Ему стало скучно. Лес, деревня и люди уже давно опротивели. Глупые, предсказуемые, надоедливые букашки. Вот одна сейчас сидит в уютном домике и утешает себя длинными рассуждениями о добре и зле. Если ты такой храбрый, что же ты не выходишь, Теодор?
Возможно, зверя беспокоили воспоминания. Зачем то счастливое время было в его жизни? Чтобы навсегда остаться в сердце острой занозой? Аншель… Счастье…
А, может, Юбер вовсе и не был тем зверем, который сейчас притаился в лесу. Может, он действительно всё это выдумал. Ну и что, что он ушел только когда сдвинул камни в пентаграмме? Это ничего не доказывает.
Вдруг зверь рассмеялся злым лающим смехом, от которого у селян кровь стыла в жилах, дети просыпались с испуганным криком, в загонах волновалась скотина. Священник невольно перекрестился, а охотник побледнел.
Никто не знает, о чем может думать хищник, живущий тысячи лет.


Александр Сергеевич не простит мне эти стихи. Явится ночью во сне и тростью побьет.

@темы: ориджинал, Разное

---

Не. Не получилась Порочная нежность. Утешаю себя тем, что это с самого начала был бред.
Стараюсь здесь реже появляться, потому что у меня приступ удаления всего. Думаю, все удалить и никогда к этому не возвращаться.
Уже почти прошло на самом деле.
Как там? "Острая фаза кризиса пройдена". Началась тупая фаза. Потому что закончить все равно надо. Иначе зачем переживать и расстраиваться.

---

Всегда подозревала, что я не слэшер, а это всё мне только кажется)))

А знали ли вы, что являетесь слэшером-оригиналом?

А, возможно, вы и вовсе не слэшер... Вы пока ищите свой Путь в мире фанфиков, возможно, вы даже станете антислэшером (будем надеяться, что тут я ошибаюсь). На форумах вы много читаете, и предпочитаете не спорить, а просто обсуждать. Вы улыбаетесь друзьям и недругам и... мгновенно у вас становится хоть на одного друга, но больше. Молодец! Главное, не теряйтесь.

Пройти тест